告訴著母親，我感覺很累。卻是聽到了父親的抚慰，告訴我其實不必那麼的勞累，不用低微的偽裝所有。生氣的回應說：“我知道，我只是生氣。”就結束了電話，這是我一貫的態度，可是抑鬱的心境卻陰霾了許久的天空，於是我再次在你的眼前重復,有新闻稱，因為你是我的親人，知道我的故事，曾經看到你的淚水,rolex勞力士3折售賣。我的信賴繁殖了我的任性，於是我以為我只看到我的天空，低落的時候，你能够縱容收起你湛藍的晴空。可是事情的現實，你的天空仍然掛著朝阳，或許你只是想讓你的陽光敺走我的烏雲，然而我只是像個率性的長不大的小孩，只想你留著一方陰天，帶著靜謐，看著我的烏雲肆意，隨後它會消散。
轉身，仿佛是成了我不變的姿勢，在每一次話不出的沉默，視線含混的片刻。在未几前，我也是這樣離開的，離開儲存我童年的处所。
來的時候，自己用剩下一天假期的時間沉睡，沒有上班銷假，就一個人靜靜地躺著。可是記憶卻是不斷的放映在每一次的閑暇，黑夜裏的夢在重復著那段陰影。然而，面對與老傢的一絲牽連的人兒，我始终在強迫著自己微笑，強迫著和气，証明我已經放開了所有，給傢人一絲慰藉。於是我笑了，變得善談，甚至是伴著傢僕的角色，讓其感触到我帶來的溫度，傢的感覺。看著那肆無忌憚的笑颜，看著悠閑自由的神態，看著自己沒有结束的走動，我相信自己辦到了我所要的境界。可是昨晚的憤憤暗語，我的隱忍，我的沉默，我終究是觉得了疲惫。
我說，我很生氣，心裏不是味兒。這句話重復著，你笑了，說是時間的充满讓人都會捕風捉影，顯得極為漠然，像是聽了一則幼時聽到的故事一樣的輕淡。我說，你再笑我就不跟你走了。然後轉了身，其實話還沒結尾我就已經轉了身，悖著原來的方向，一個人走......
對於昨晚，或許真的是重復太多了吧，於是記憶變得深入，視線含混了前方的路還有你的笑顏。走的那時，我只想一個人靜靜，收拾這段時間來的紛雜的思緒，還有那時眼裏的積水。我晓得，提著前晚的事，昨晚的氣焰與冤屈，還牽絆著太多的曾經。只是我埋怨的事時間只在前晚，沒有說心中氾起的記憶，所以我沒有抱怨的權利。
再次踏上那久違的路，觸摸心中結了許久的痂，也只是在二十來天之前，所以來的時候記憶還在昨日，失控的情緒多少帶著壓抑的積蓄。記得決定回去的那會兒，顯得及極匆仓促，傢裏來的噩耗，我以為自己的執著就會那樣的遺憾著一些東西，不過後來事件好轉了，可是本人的痂卻再次掀開，痛苦悲伤的自己再次轉身逃離，即便那時自己還有一天的假期。
走的時候，自己想了良多。想著曾經，曾經的自己不相信陰影，因為童年是在大人們寵愛的目光中成長，所以那時的我信任倖福的標呎沒有刻度。直到有一天，眼睛乾涸的，睜開的雙眼帶著刺痛，明示著自己把童年的淚水在那場變故掃還給了時光；也直到自己惧怕看到燈光，在每次的拂晓，在室友未起的凌晨，一個人在阴暗的教室，靜靜地坐著，等候著天然的天明；直到自己看著底本寵愛的眼光變得沒有了溫度，自己牽強的微笑回應到了缄默與冷然......我終究是相信了人生就猶如那蒼穹，有白晝也有黑夜。只是我的黑夜比搭档的跟兄弟姐妹的都來得晚了些。
浮趮與抑鬱後的沉澱，剩下的只是沉靜後的思慮。我想，在其回來，在我回去的時候，我還是會朗聲嬉笑，像是沒有插曲的戲劇,dior雅姿包包熱賣，表演著原來的角色，直到其離開的那一天，直到生涯回掃到自己一個人的歲月，我不再壓抑......
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